Maradona Brasileiro

Hackers colocam Maradona com a camisa do Brasil no site da Associação Argentina de Futebol

O péssimo momento vivido pela seleção argentina nas Eliminatórias da Copa do Mundo-2010 revoltou a torcida. Um hacker invadiu o site oficial da federação local (AFA) expôs sua indignação ao trocar a página da entidade por uma imagem de Diego Maradona com a camisa do Brasil.

Na figura, usada em um comercial de refrigerante, ainda há a frase "uma imagem vale mais do que mil palavras". O site da AFA saiu do ar após a invasão, e voltou apenas com o logotipo da entidade.

O hacker, identificado como KKR, já havia invadido sites estatais e corporativos em agosto. Como exigência, ele fez alguns pedidos, como a descriminalização do uso de maconha.
"Esta é a terceira vez que nossa página é 'hackeada', mas a primeira na qual trocaram o conteúdo por uma imagem", afirmou uma fonte ligada ao departamento de sistemas da AFA. Segundo ela, o ataque deixará o site da federação sem acesso durante todo o fim de semana.

Maradona, treinador da seleção, sofreu pesadas críticas pelo desempenho da Argentina em seus últimos jogos nas Eliminatórias-2010. A seleção perdeu para Brasil (3 a 1 em Rosário) e Paraguai (1 a 0 em Assunção) e se complicou no torneio.
Fonte UOL


BEM FEITO...
Estatisticamente falando

De cada 10 hackers ativos 8 vivem no Brasil

GRIPE SUÍNA PERGUNTAS E RESPOSTAS:

1. Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.

2. Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.

3. Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.

4. É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.

5. Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

6. Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.

7. Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%

8. De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.

9. O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.

10. Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.

11. A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada

12. O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.

13. Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

14. Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.

15. Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.

17. O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.

18. Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.

19. É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.

20. Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.

21. Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.

22. Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.

23. O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.

24. Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.

25. Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.

26. Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.

27. O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.

28. Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.

29. Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.

30. As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.

31. Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.

32. O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.

33. O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.

34. O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.

35. Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.

36. Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.

37. O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.

38. Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.

39. As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.

40. Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.

41. Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.

42. Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.

43. Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.


45. Quem morre por causa da gripe, vira espírito de porco???


hauhuahuahuaha

Firefox 3.5 chega dia 30

A Mozilla anunciou que o novo browser, o Firefox 3.5, deve ser lançado nesta terça-feira, 30/06. As informações foram passadas pelo porta-voz da Mozilla na tarde da última sexta-feira, 26/06.

O novo navegador promete melhor performance e estabilidade. A função responsável por essas qualidades é a ferramenta TraceMonkey, baseada em linguagem JavaScript. Além disso, a velocidade no carregamento de páginas é outro ponto que foi levantado como diferencial do Firefox 3.5.

O recurso Modelo de Navegação Privada (Private Browsing Model) também promete chamar atenção. A ferramenta permite maior controle de dados pessoais e também novas funções que usam como base a nova linguagem HTML 5, que ajudam na visualização e edição de vídeos a partir do navegador.

A versão de testes do Firefox 3.5 foi anunciada em 17/06. A Mozilla havia prometido na época finalizar o browser até o fim de junho.

Fonte: Olhar Digital.

Coisas de mulheres

Enviada por uma mulher

Texto	Significado
Aliança	Garantia financeira.
Amante	Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível	Um pretendente pobre.
Batom	Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa	Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço	Vontade de ficar sozinha.
Carteira	Principal órgão masculino.
Certeza	Quase certeza.
Confiança	Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça	Falta de vontade.
Extravasar	Galinhar.
Falta de atenção	Falta de presentes.
Fracasso	Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez	Investimento a longo prazo.
Minutos	Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem	Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça	Camada de acabamento das pernas.
Namorado	Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca	Por enquanto não...
Pílula	Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais	Ausência de orgasmo.
Satisfação	Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios	Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez	Sim.
Terapia de grupo	Shopping com as amigas.
Valorização	Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
* Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: 'Mulher no volante, perigo constante'; 'Homem ao lado, perigo dobrado'...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, olhando-se no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;


E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:


01. AS OUTRAS MULHERES!

Frases do dia

- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer !

- Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo

- Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida ...tão unida, que merda nenhuma separa

- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento

- Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!

- Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher!

- As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo.... Não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer

- Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão.

Post enviado por The Barrus

Coisas que uma mulher nunca vai dizer

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? Você merece isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo?. Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido? a filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ?Dias dos Namorados? e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.

14. Hmm?. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor? (essa é forte).


Post enviado por uma camarada com o pseudónimo (Rodrigo)!!!

Coisas que você tem que descobrir antes de morrer

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???


* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Tudo o que você sempre quis saber a sobre CERVEJA

Em tempos de lei seca, nada melhor do que falar de cerveja! Portanto responderei algumas das dúvidas mais importantes a respeito desse tão apreciado xixi de rato.

Obs. Provavelmente você já deve ter lido isso aqui antes, mas é legal e eu resolvi botar de novo…

1. A cerveja mata?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos.

2. O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de outras drogas mais pesadas?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. A cerveja causa diminuição da memória?
Que eu me lembre, não.

E a briga começou

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse: “Poeira.”
E então a briga começou…

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse, “Quero algo prateado que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou… ====================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que eu a levasse a algum lugar bem caro. Peguei o carro, e a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou… ====================================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa, no encontro de formandos de sua escola. Reparei que ela estava olhando um rapaz bêbado que balançava seu drinque enquanto permanecia sozinho em uma das mesas, e perguntei “Você o conhece?”.

“Sim”, disse ela, “Ele é meu antigo namorado… Eu sei que ele começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei, ele nunca mais ficou sóbrio.”
“Meu Deus!”, disse para minha esposa, “Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”
E então a briga começou…

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim”, e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…”
E então a briga começou…

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Minha mulher estava nua em frente ao espelho de nosso quarto. Não parecendo muito feliz com o que vê, ela diz: “Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!”.

Não tendo outra coisa para falar, disse: “Sua visão está perto da perfeição.”
E então a briga começou…

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Levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
“Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca ?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”
E então a briga começou….